Актуальное

Интервью с Ясс Джалю: «Родителю нужно набраться терпения и просто начать слушать»

Автор книги «Как вырастить сильного и счастливого ребёнка: 45 занятий для детей и родителей» рассказала, как из успешного предпринимателя стала писателем, почему решила создать пособие для родителей и о том, как маме стать для своего ребёнка коучем и психотерапевтом, выстроив доверительные и уважительные отношения — даже если сейчас они в упадке.

Здравствуйте, Ясс. Расскажите, немного о себе, какая ваша основная деятельность и почему вы решили создать пособие для родителей.

Я была экономистом по профессии и управляла собственным бизнесом. Потом сложилось так, что семья, дети и моя личная жизнь стали требовать, в хорошем смысле слова, больше моего времени и внимания. Чтобы не упустить этого, я оставила карьеру.
Пока работала, я посещала различные тренинги и семинары по психологии, но родительские компетенции, говоря психологическим языком, на самом деле присущи любому родителю от природы. Необязательно заканчивать университет, чтобы не просто любить своего ребёнка, но именно преподать ему эту любовь.

Так и получилось, что в основу книги легли реальные события из моей жизни и ситуации, с которыми я сталкивалась, воспитывая детей.

Каждый день я задавала себе вопрос: «О чём я не поговорила со своим ребёнком, чтобы он смог разобраться в своих жизненных ситуациях, чтобы я могла не быть с ним 24/7, чтобы ему по полочкам разложить, что происходит». Из вопросов и ответов получилось пособие «Как вырастить сильного и счастливого ребёнка».

Как вы решились на публикацию книги?

Конечно, я не педагог по образованию, но, наверное, педагог по призванию. Я поняла, что, наверное, это пригодится и другим людям в качестве совета, как справляться в тех или иных обстоятельствах, которые со своими детьми я уже прошла. Это действительно стало для меня ключом к решению многих вопросов.

Сейчас эта книга получила президентский грант, и на её основе есть программа, которую мы реализуем при поддержке Департамента образования в одной гимназии. Она уже половину учебного года реализуется, и у нас уже хорошие результаты. Значит, делаем выводы, что нужно это не только мне. Думаю, со временем это должно показать позитивные результаты для других.

Если у родителя с ребёнком отношения уже прохладные, поможет ли книга их воскресить?

Да. Очень. Потому что занятия как раз и поднимают темы, с которых начать. Порой сложно добраться до основной проблемы, но с чего-то надо начать. И потом, детям очень часто (и взрослым тоже) не хватает определённого лексикона, набора слов, которыми они могут выразить себя или своё мнение, свою позицию. И в этой книге как раз мы начинаем набирать эти элементы, на которые можно опираться, выражая то, что сидит внутри.

С чего родителю вообще лучше начинать работу над отношениями?

Начать слушать. Слушать, слушать. Создать такую атмосферу, в которой ребёнок начнёт выражать себя, говорить, что-то делать — неважно, что это будет. Родителю нужно набраться терпения и просто начать слушать.

Это то, зачем люди вообще ходят к психотерапевту: чтобы их выслушали, приняли такими, какие они есть. Куда уже лучше, чем когда тебя примет родной человек? Даже не надо ни к кому идти. Когда это твоя мама, и когда она тебя выслушивает и помогает разобраться с какой-то ситуацией. И тут не вопрос профессионализма и грамотного выхода из ситуации. Тут вопрос поддержки, что «давай вместе с этим справляться, чтобы это ни было».

Вы согласны с тем, что современные родители, по сравнению, скажем, с родителями 2000-х стали более осознанными и глубже понимают свою родительскую роль.

А я думаю сейчас вообще эпоха осознанности. Понятно, что она, может быть, не каждого касается, но само слово всё чаще и чаще входит в обиход. Сейчас дети больше владеют такими понятиями как «эмоциональный интеллект», «настроение». Люди всё больше и больше увлекаются во внутренний мир — свой собственный и другого человека и больше начинают ощущать важность этого. Это как общее течение и тенденция, которая нахлынула на наше общество.

Считаете ли вы, для современных детей это безусловное благо?

Я не думаю, что есть что-то безусловное и абсолютное в нашем мире. Я думаю, что это в любом случае ведёт к благу.

Осознанность ведёт нас к благу, потому что мы, как минимум, начинаем ощущать себя, знать, что находится у нас внутри. Начинаем соотносить себя с другим человеком, начинаем понимать, что он чувствует тоже самое, что и мы, а значит, мы начинаем больше следить за тем, что мы делаем, что мы говорим.

А, как следствие, становимся аккуратнее и более внимательными к другому человеку. В общем, рано или поздно, как бы долог и витиеват этот путь не был, мы всё равно идём к позитивным переменам.

С чего начинать занятия, чтобы книга не была воспринята детьми как обязаловка и нравоучение?

Самый классный способ — это быть максимально искренним. Каждый родитель за что-то переживает, о чём-то волнуется, что-то ожидает от этой книги. Какие-то мысли у него есть. Самое лучшее, в контексте того возраста, в котором ребёнок находится, честно к нему прийти и сказать: «Я переживаю за это» или «хотел бы вот это» или «мне кажется (или я чувствую), что надо так».

Как правило, родитель многие вещи очень правильно чувствует, просто не может иногда выразить. Неважно, что бы ни пришло в голову, нужно честно начать разговор. И мама обязательно увидит, что ребёнок всегда сделает шаг. И самое интересное: у ребёнка всегда идеи ещё будут.

Работая с книгой, необязательно же идти по главам, можно вообще хоть из контекста вырывать одно выражение, одну фразу, одну историю и её обсуждать. В этой книге нет жёстких правил и рамок. Ты берёшь и начинаешь диалог, хоть с чего-то, как ниточку и начинаешь разматывать.

Например, когда я начинаю нравоучения своим детям… Это в любом случае, когда ты занимаешь время другого человека и настоятельно ему что-то говоришь, это всё равно приносит некоторый дискомфорт. Я обычно, во-первых, очень деликатно спрашиваю, удобно ли ему сейчас говорить. И извиняюсь, когда говорю детям: «Я тебе сейчас хочу рассказать очень настоятельно кое-что». И обязательно добавляю, что: «Я хочу с тобой поделиться. Мне очень важно тебе что-то рассказать, потому что в будущем это оградит тебя от каких-то трудностей. И, возможно, ты сейчас не поймёшь этого до конца, но оно обязательно у тебя осядет».

Не рискует ли родитель потерять авторитет перед ребёнком извиняясь и общаясь уступчиво?

На прочном фундаменте любви очень сложно потерять авторитет.

Потому что когда мы кого-то по-настоящему искренне любим, там даже не стоит вопрос авторитета. Там стоит вопрос насколько ты чувствуешь человека, насколько уважаешь его чувства.

У меня немножко другой взгляд на вещи. У меня тоже в школе один педагог как-то сказал: «А вы, не слишком ли мягко воспитываете ребёнка?», я говорю: «А вы, не слишком ли строго относитесь к воспитанию?». На тот момент, например, у моего ребёнка были психосоматические расстройства. Когда он находился рядом с этим учителем, у него пульс был 120.

Я скорее про открытый, искренний и честный диалог. А там нет такого понятия «авторитет», «строгость». Эти слова как элементы отсутствуют. Потому что, когда у тебя честный и искренний диалог с человеком, конечно же, он тебя уважает. Это его естественное состояние по отношению к тебе. Конечно же, он тебя слушает. Конечно же, он не будет тебе врать — это не получится, это естественно происходит.

Но должна отметить, что и понятие дисциплины никто не отменял. Искренность в диалоге тоже предполагает наличие дисциплины. Но дисциплины, не такой, когда ты в ультимативном порядке ставишь: «Потому что я так решил». А, когда ты рассказываешь, почему ему это важно, почему ты ставишь эти рамки, для чего они ему.

Работа над отношениями остаётся ежедневной работой. Нет такого, что мы всё — книгу прочитали, и всё у нас легко. Есть теория, есть практика.

Когда ты налаживаешь этот контакт, ты не можешь давить на человека, ты не можешь заставлять его идти делать что-то через силу… Когда мы приходим домой уставшие с работы, вряд ли мы хотим, чтобы на нас орали, чтобы на нас давили и рассказывали, как недостаточно ты всего делаешь. Почему дети тогда этого хотят? С чего мы это взяли?

Вы согласны, что воспитание ребёнка родителю нужно начинать с себя? Поможет ли книга родителю в этом плане?

Ты можешь научить ребёнка тому, что ты умеешь сам. Мы генетически и невербально что-то передаём своим детям. Когда мы каике-то вопросы закрыли для себя, мы можем помочь ребёнку тоже. Если кто-то нарушает мои границы, и я не могу это выразить, то, соответственно, я не смогу помочь моему ребёнку рассказать, что делать, когда нарушают его границы, как сформировать свою позицию.

Например, в моей книге этот вопрос проговариваем. Потому что это комплексный вопрос.

Для меня человек — это огромный механизм, в котором одно влияет на другое. Соответственно, отстоять свои границы — это не просто что-то сказать, это что-то изменить в себе.

Когда мы лечим своё тело, организм, мы подходим к этому комплексно — начиная от детоксикации и уже дальше наполняя его разными элементами. То же самое с нашей личностью: надо со всех сторон наполнять. Эта книга про наполнение с разных сторон нас понятиями, которые мы так же передаём своему ребёнку, решая свои вопросы.

Что по-вашему формирует фундамент зрелой личности?

За четыре с половиной года (два из которых я с ребёнком искала подход к этой теме с разных сторон и ещё два с половиной, которые книга писалась) мы пришли к тому, что фундаментом и опорой здоровой зрелой личности является нравственность.

В наше время это может быть скучно, непонятно, для кого-то может звучать банально. Кому как. Родители могут верить или не верить, нужна ли вообще детям информация, но, если с ними начать об этом говорить, их неподдельный интерес к этому будет самым лучшим индикатором того, что им это надо.

Также в школе, в которой совместно с Департаментом образования мы апробируем эту программу, учителя подметили, что у детей есть интерес.

В их глазах читается: «Да, нам это надо. Расскажите, это очень важно». Дети — такие искренние люди, их внимание насильно сложно привязать к себе. Именно когда учителя говорят об этих понятиях, видно по детям их неподдельный интерес.

Как ваши дети восприняли появление книги?

Они были знакомы со всеми занятиями ещё до появления готового продукта, но, когда я принесла домой книгу, сын сказал: «Да, мам, сильно!» А дочка сразу взяла подарить друзьям в школе, сказав: «Я знаю кому она точно нужна».

Какую литературу по психологии и воспитанию вы сами читали или читаете?

Скажу честно, что уже много лет, кроме книг тибетской философии, ничего не читаю. Только какие-то публикации.
Не стоит циклиться: известные имена психологов или нет. Каждый человек может найти какой-то свой интересный инструмент. Как только у вас появляется внутренний запрос решить внутреннюю проблему, ситуацию, вы тут же задаёте её в книжном, в Google, и вы обязательно находите ответы. Потому что ответы есть везде, в любой книге… Можно купить книгу и не читать её целиком, одну главу открыть, и эта глава решит всё, ради чего ты купил эту книгу. Подходить к этому вопросу следует более гибко.

Продолжите ли вы писать книги? Работаете сейчас над чем-то?

В продолжение этой книги будет два ещё материала. Один — рабочие тетради для детей, как их личные дневники. Детям очень нравится заполнять разные анкеты и это очень важно для их личного пространства. И комиксы для младших школьников, на тему того, как выходить из разных жизненных ситуаций.

Основное, к чему я иду и много работаю уже сейчас — это книги для взрослых: «40 шагов, как навести порядок быстро в своей голове», книги по тибетской философии, рабочие дневники по осознанности, по медитации, по практикам осознанности для взрослых.

Продолжите работать под псевдонимом Ясс Джалю?

Да, он как раз нацелен туда.

Что он означает?

Слово «Джалю» из древнетибетской философии, означает «тело света». Согласно существующему мифу, великие мастера, проходя через полное очищение сознания, превращаются в радугу и исчезают. Использование такого псевдонима — моя дань вере, что можно настолько очистить своё сознание, что просто стать радугой (смеётся).

Что можете пожелать родителям, которые прочитают вашу книгу?

Моё сознание сильно поменялось… Знаете, есть вехи перемен. Главная веха в моём сознании была, когда я стала видеть в своих детях, в своих родных, в своём партнёре, в мужчине отдельную личность, отдельное сознание, которое надо уважать так же, как и требовать уважения к самому себе. Не набор обязательств, ролей и моих ожиданий, а отдельное существо, проходящее свои жизненные уроки. Я желаю каждому это осознать.

Поделиться:


Метки:
Комментарии

Для того чтобы видеть и оставлять комментарии необходимо авторизоваться!